jueves, 6 de diciembre de 2007
A PEDIDO DEL PUBLICO.....GRAFITTIS!!!!!
Estoy cansada de coser botones.La abuela de superman
No pises la hierba.Fúmatela.
Tu amor es un infierno.El diablo.
El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
No cabe duda, y duda se fue en otro coche.
Me molesta la gente que no da la cara.Anónimo
Vayamos al grano.Un dermatólogo
todos mis hijos de apellido distinto.Carlos Distinto
Hemos batido a la competencia.Moulinex
Tengo un corazón de piedra.Una estatua
La mano viene movida.Parkinson
Nuestra madre es una loba.Rómulo y Remo
No al paro.Un cardíaco
Tengo un nudo en la garganta.Un ahorcado
Me gusta la humanidad.Un caníbal
Al fin solos.El Llanero Solitario
No veo la hora de irme.Un ciego
Se me estropeó el despertador!La Bella Durmiente
Es mejor dar que recibir.Un boxeador
Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
sábado, 17 de noviembre de 2007
Mejor No Tomo!
Así como en los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como éstas...
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
domingo, 11 de noviembre de 2007
DIFERENCIAS QUE DIFERENCIAN 
·EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
·El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. 
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
·EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó la CHUSMERIO.
.El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO .
·El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE 
CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...
·El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
·EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo)
…………………………………!
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO NADA MÁS.
sábado, 10 de noviembre de 2007
Mama!! Mama!
Mama, mama... por que papá esta tan palido? Callate y sigue cavando.
Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa! Ay, nene!... tu y tu lepra.
Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser... Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el ventilador?
Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si? Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso. Callate, que ni vas a la escuela.
Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso... Bueno, pero que parezca un accidente...
Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo". No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
Mama, mama... el inodoro da vueltas? - No, hijito... - entonces me cague en la lavadora?? Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? Callate que vas a despertar a tu padre.
Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir ajugar afuera?
Mama, Mama, me pico una vibora. Cobra?... No, gratis.
Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron. Y a mi que? A ti?? Puta.
Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo. Entonces que hace debajo de ese camion?
Mama, Mama, papa tiene diarrea? No... por? Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'
Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere. No. Andale Mama, comprame un brassiere. Ya te dije que NO. Pero Mama, ya tengo 13 años. Deja de joder, Juanito.
Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita. Y por que no le pegas? Ay, es que es taaaaaan lindo!
En el cine: Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. Ignoralo, hija. No puedo, esta usando mi mano.
Mama, Mama, deje la droga. Gracias a Dios! Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse. Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada? Ay!, pero por supuesto que no. Yupi!!! Yupiii!!!
Mama, Mama, el corazon tiene piernas? Nooo...por que? Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:'Abre las piernas corazon'.
Mama, Mama, el bebe se hizo mierda. Popo!... se dice popo. No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana
Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa! Ay, nene!... tu y tu lepra.
Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser... Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el ventilador?
Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si? Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso. Callate, que ni vas a la escuela.
Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso... Bueno, pero que parezca un accidente...
Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo". No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
Mama, mama... el inodoro da vueltas? - No, hijito... - entonces me cague en la lavadora?? Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? Callate que vas a despertar a tu padre.
Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir ajugar afuera?
Mama, Mama, me pico una vibora. Cobra?... No, gratis.
Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron. Y a mi que? A ti?? Puta.
Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo. Entonces que hace debajo de ese camion?
Mama, Mama, papa tiene diarrea? No... por? Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'
Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere. No. Andale Mama, comprame un brassiere. Ya te dije que NO. Pero Mama, ya tengo 13 años. Deja de joder, Juanito.
Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita. Y por que no le pegas? Ay, es que es taaaaaan lindo!
En el cine: Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. Ignoralo, hija. No puedo, esta usando mi mano.
Mama, Mama, deje la droga. Gracias a Dios! Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse. Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada? Ay!, pero por supuesto que no. Yupi!!! Yupiii!!!
Mama, Mama, el corazon tiene piernas? Nooo...por que? Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:'Abre las piernas corazon'.
Mama, Mama, el bebe se hizo mierda. Popo!... se dice popo. No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana
EL PORDIOSERO
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en caminO pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.
martes, 2 de octubre de 2007
hola a todos ! bueno me alegro mucho que allan visitado elblog espero que les guste y se vayan divirtiendo, hacemos lo que podemos!jajajaj bueno aca les tengo otras curiosidades que espero que les gusten, esta vez se trata de cronica tv y sus placas raras!! por favor no se olviden de dejarme su opinion, nos vemos prontito!
CRONICA TV FIRME JUNTO AL PUEBLO!
estas son algunas de las mejores, para la semana que viene les prometo mas!
VOTEN A LA MEJOR!
domingo, 30 de septiembre de 2007
sábado, 29 de septiembre de 2007
vamos a empezar con unos chistesitos,hablando de loros....
Un excelente y exitoso abogado camina por una calle de Córdoba y encuentra una Veterinaria en la que se ve un letrero que dice:
"Nos especializamos en mascotas para abogados"Entra y le pregunta al encargado:- ¿Qué mascota me recomienda para mí?
El tipo lo mira y le dice:
-¡Mmmmm! ¿qué le parecen estos tres loros barranqueros?
El abogado ve al loro más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd:
-¿Cuánto vale?... mil mangos!... ¿y qué sabe hacer?
El encargado le dice:Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia internacional público, y sobre todo maneja al toque lo referente a la mediación y al arbitraje!
El abogado se da vuelta y ve al otro lorito...- Y este más maduro ¿cuánto cuesta?
- Ese vale tres mil pesos.
- ¡Caramba!... ¿pero qué sabe hacer?
- Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código Procesal Penal, el proyecto del nuevo Código Procesal Civil, las leyes del TLC, así como todo lo referente a la legislación argentina que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido del Boletín Oficial que habla del proceso de licitación de las empresas públicas, aparte de los autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el Congreso Nacional y por si fuera poco, los comentarios de Sabsay, Borda, Llambías, Zaffaroni, y hasta la ultima versión del diccionario de La Ley!
- Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ¡es todo un jurista!... Y dígame por simple curiosidad, ese loro gordo con cara de boludo, de allá al fondo, ¿cuánto vale?
- Ese vale cien mil pesos.
- ¡Pero la puta!! ¿y ese qué sabe o qué hace?
- Bueno... mire... hace tres años que lo tengo y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero los otros dos loros de mierda le dicen "Su Señoría"!!!!!!!!!!
"Nos especializamos en mascotas para abogados"Entra y le pregunta al encargado:- ¿Qué mascota me recomienda para mí?
El tipo lo mira y le dice:
-¡Mmmmm! ¿qué le parecen estos tres loros barranqueros?
El abogado ve al loro más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd:
-¿Cuánto vale?... mil mangos!... ¿y qué sabe hacer?
El encargado le dice:Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia internacional público, y sobre todo maneja al toque lo referente a la mediación y al arbitraje!
El abogado se da vuelta y ve al otro lorito...- Y este más maduro ¿cuánto cuesta?
- Ese vale tres mil pesos.
- ¡Caramba!... ¿pero qué sabe hacer?
- Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código Procesal Penal, el proyecto del nuevo Código Procesal Civil, las leyes del TLC, así como todo lo referente a la legislación argentina que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido del Boletín Oficial que habla del proceso de licitación de las empresas públicas, aparte de los autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el Congreso Nacional y por si fuera poco, los comentarios de Sabsay, Borda, Llambías, Zaffaroni, y hasta la ultima versión del diccionario de La Ley!
- Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ¡es todo un jurista!... Y dígame por simple curiosidad, ese loro gordo con cara de boludo, de allá al fondo, ¿cuánto vale?
- Ese vale cien mil pesos.
- ¡Pero la puta!! ¿y ese qué sabe o qué hace?
- Bueno... mire... hace tres años que lo tengo y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero los otros dos loros de mierda le dicen "Su Señoría"!!!!!!!!!!
viernes, 28 de septiembre de 2007
mi primer foto en el blog
mi primer foto en el blog,obvio que les tenia que presentar a mi nena PAMELA!
bienvenidos!!!!
hola a todos!! bienvenidos!! este es mi blog, no se bien que vamos a ver aca, pero esto se va a ir armando solito,vamos a ver novedades y cositas raras eso se los prometo, cualquier queja o sugerencia me la hacen saber si? bueno nos estamos viendo gracias
gaby
gaby
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