Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
- Compatriotas, compañeros, amigos, nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?.
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y Dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
y el Dr. le responde:

- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Seguimos con los test, jaaa vi que les gustaron!

Fijate con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir…no hagas trampa y no veas las respuestas al final

· Piensa un número del 1 al 9
· Multiplícalo por 3
· Súmale 3
· Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito

¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

1. Einstein


2. Nelson Mandela


3. Oprha Winfrey


4. George W. Bush


5. Bill Gates


6. Gandhi


7. Brad Pitt


8. Barack Obama

9. Guido Suller

10. Teresa de Calcuta



Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!

P.D. Deja de probar con diferentes números... soy tu ídolo!!!

Hoy festejamos el posteo numero 50!!! ( see una porkeria soy 2 años de blog y recien 50 posteos)Rianse un rato estan buenos! comenten no sean malitos!

*Nadaron, nadaron, y nadaron hasta que llegaron a una isla.
Apenas llegaron notaron que estaba habitada por nativos indígenas no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los salvajes y con lenguaje de señas y mímica les preguntaron:
- Somos náufragos, ¿Nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse !!!!.
- ¡¡¡Piedad, piedad!!! ¡Moriremos ahogados si no podemos quedarnos! - clamaban los náufragos llorando.
- Está bien. Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno............ ....
El primero en volver fue el atleta norteamericano. Los indios le preguntaron:
- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces.. para perdonarte la vida te las tienes que introducir en el culo, y si te reís ... TE MATAMOS !! ...
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza comenzó a reírse y murió degollado inmediatamente.
Un tiempo después llegó el barrabrava argentino con una naranja y una manzana.
Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida,comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad y con los ojos llenos de lágrimas, hizo una mueca y se largó una carcajada, por lo que lo degollaron de inmediato.
Camino al cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
- ¿Como fue lo tuyo? - preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza el cabito me hizo cosquillas en las hemorroides y no contuve la risa. ¿Y vos?, pregunta el gringo.
El argentino le cuenta:
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando casi estaba terminando de meterla lo veo llegar al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía...!!


*Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?


*Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices. Hasta que después de un año de casada...Casilda reúne a toda la familia y les dice:
- ¡¡¡¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar.
- ¿Estás loca Casilda?
- ¿No ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora... querés patear todo, por qué? -Pregunta el padre de Casilda-.
- Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni agachar, que ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!, para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso.
-Y decime nena... por 90 centavos vas a hacer todo este quilombo???


*En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!



*Tres hombres comentaban la forma en la que habían tenido relaciones la noche anterior. El Italiano empezó:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con aceite de oliva e hicimos el amor maravillosamente. Estuvo gritando cinco minutos.
El Francés secundo:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con mantequilla dulce y luego hicimos el amor apasionadamente. Ella estuvo gritando durante media hora.
Finalmente el Argentino tomo la palabra:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con la grasa que tiene el pollo. Hicimos el amor y estuvo gritando mas de seis horas.
-¡Seis horas! ¿Como hiciste para que gritara seis horas? - preguntaron los otros dos, entre el azoro y la envidia.
-No mucho, me limpie las manos en las cortinas.