Algunos Seguiditos 3!

El niño llega corriendo a la casa y le comenta al padre:
- Papá! Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre virtualmente y realmente.
- Bueno hijo haz lo siguiente... Preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. Le dice el padre.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?.
- ¡Por supuesto hijo!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora andá y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- ¿Juanjo te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- Bueno, ¿ves hijo?... VIRTUALMENTE tenemos tres millones de dólares, pero REALMENTE sólo tenemos un par de putas y un maricón, en casa!!.

Abuelita, cerrá los ojos.
- Y por qué quieres que cierre los ojos?.
- Porque papá dijo que cuando vos cerres los ojos, seremos felices.!!

- Cómo andás con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- Qué bueno!!.
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.

- ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.

- Qué pasó compadre?, murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- Toda esa gente conocía a tu suegra?.
- No, vinieron a comprarme el burro!.

Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- Pero yo no tengo bigote.
- Ella sí.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!!
- ¡Por Dios! ¡ ¿Qué te pasa, CARAJO...?!
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
- Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡PUM!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
- ¡¡¡¡¡¡¡PERO LA P... MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!! ¿¿¿Qué fue ahora, carajo???
- ¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO!!!!


Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco.
No estaban a su alcance los U$S 1.500 que esta delicada pieza importada costaba.
Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuche, no pudiste lograrlo !!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.
El Turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita, ¡Ah! esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese Turco, le mostraré quien soy!
Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:
Pero Abueeeela...- dijo la chica , junto a la Mamá admiradas de la proeza, -¿ cómo lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que se te saliera ningún pedito ???.
.....¡Noooo!!!!!! Dice la Abuela, "YO LA TRAIGO PARA LAVARLA , PORQUE ME CAGUEEEE !!!


Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso


La carrera de Medicina es particularmente impactante en el primer año en el que los estudiantes hacen sus primeras prácticas con cadáveres. Esta parte del estudio está considerada como un verdadero "filtro" ya que muchos no soportan la experiencia.
Estaba el docente explicando en su primer día a los noveles estudiantes el modo de realizar su trabajo y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero es no tener ninguna repugnancia y dominar cualquier sensación de asco.
Dicho eso, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo.
Los rostros se contraen de asco, dos de los alumnos se desmayan, otros toman sus libretas de apuntes y salen del salón.
El resto, con un rictus indescriptible en el rostro empiezan a realizar tan asquerosa acción y se escuchan las arcadas y las descomposturas generales.
En medio del caos generado, el docente prosigue...
- El segundo elemento fundamental para un futuro médico y es bueno que lo desarrollen al máximo es un sentido muy agudo de observación... si se fijan yo metí el dedo anular, pero me chupé el dedo índice...



En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!