sábado, 27 de junio de 2009

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que
acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!

¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo

y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,

pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijoputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San
Gabriel,

y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Un Par Mas O Menos...

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora.
¿Está su marido?
Sí, ¿Por qué?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

Llega Pepito y le dice a su mamá:
Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.
Porque al primer martillazo, ya está llorando.

¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che"

Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

sábado, 20 de junio de 2009

Variaditoss...


EN EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- Que pasó con ella, doctor?
- Su hija tiene el clítoris como un capuchón de birome!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.



EN EL DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- Sexo?
- 3 veces por semana
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Lo que venga.




EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes tan poca lana...
- OK, pero vinimos aquí para coger o para tejer???




EN UNA FIESTA
Un tipo llega donde una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría una joda mágica?
La mujer le pregunta:
- ¿Como es una joda mágica?
Él le dice:
-Es muy simple, nos echamos unos polvos y después tu desapareces.



EN LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para si misma:
- Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera
de su hija y se cuestiona:
- Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- Dios mío! ¿¿¿Será que mi hija tiene pene???!!!



EN EL FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud. señora tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre a su casa y le cuenta todo al marido.
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide para repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide mas.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- Ah, no, ¡ya basta! ¡Yo me tengo que levantar temprano mañana.... y vos no!



GALLEGOS DE PESCA
La Galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mijita linda, ¿que te sucedió?
- Fue un zángano mamá...
- ¿Y te picó ?
- No tuvo tiempo, el papi lo mató con el remo.



EN EL GERIATRA
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia, ¿le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces......

viernes, 5 de junio de 2009

Solo Para Entendidos...


SEGÚN INVESTIGACIONES REALIZADAS POR EL AGENTE SECRETO CAVIC SE PUDO COMPROBAR QUE EL RENGO PEÑAFLOR Y EL FRANCES TERMIDOR RAPTARON A LA SEÑORITA DE LA COLINA HIJA DE DON VALENTÍN Y NIETA DE DON GIOL.

LA BAJARON DEL CASTEL CHANDON, CON LA AYUDA DE LUIGI BOSCA. ACTO SEGUIDO LA SUBIERON A UN MICHEL TORINO Y TOMANDO POR LA CUESTA DEL PARRAL PASANDO POR EL VIEJO VIÑEDO LLEGARON A UN RINCÓN FAMOSO PEGADO A LA CASA DE TROYA.

LA ATARON CON LAS NAVARRO CORREAS Y DESPUES, LE BAJARON LOS CARCASSONE,
LE ABRIERON LAS GAMBAS DE PERNICE Y SACÁNDOLE EL NEBIOLO ESPUMANTE, EN PRESENCIA DEL VARÓN DE ALCANTARA, LE HICIERON TRAPICHE LA CAROYENSE PERO VIENDO QUE TODO ESO ERA COLOR ROSADO Y UVITA DE ORO TATATATA, LE DIERON POR EL CUYANITO DEJÁNDOSELO MAS GRANDE QUE UN VALDERROBLES .


HASTA VINO PANGARO A VER QUE PASABA!!!!!!! Y MIENTRAS SENTÍA EL CUERPO DE BACO GRANDE COMO EL DE UN ABERDEEN ANGUS, SE VEÍA QUE GOZABA COMO FILLIPINI GRITANDO META VIVIR NOMAS. DE DONDE SE COMPROBÓ QUE TAL SEÑORITA NO ERA UNA SANTA ANA, Y QUE ESTABA MAS QUE ACOSTUMBRADA AL CONCHA Y TORO.


HIP!!!