domingo, 27 de septiembre de 2009

Las 39 Fantasias Mas Comunes De Las Mujeres

1-Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.


2-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.


3-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde..

4-Hacerte la depilacion definitiva

5-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)

6-Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.

7- Bajar de peso espontaneamente porque tenes mucho trabajo y te olvidas de comer.

8-Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.

9- Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.

10-Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.

11- Poder tocar el control remoto alguna vez.

12-Tener un admirador secreto.

13- Que tu primer novio ( quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa,(hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.


14-Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.

15- Casa vez que estas menstruando y te duele la panza: que te extirpen el utero, que te aten las trompas, o incluso que te vacien toda y por supuesto que a ellos les venga tambien!!!.

16- poder usar remera sin corpiño y todo quede en su lugar.

17-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y , cuando llegas a tu casa desparramar todo sobre la camam para mirarlo.

18-Usar los mas viles aros de lata, alambre de pua o chatarra repujada y que no te den alergia.

19-Cambiar a un hijo de puta.

20- Ser la mas linda de una fiesta, de la universidad, o de un grupo de amigos, o ( aunque mas no sea) de la familia.

21-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.

22- Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.

23- Encontrarte con el hombre que te rompio el corazon justo cuando estas mas flaca, mas linda y mejor vestida ( hecha una perraaaaaa!!)

24- Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natacion y mantener esta rutina por años.

25-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.

26-Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.

27-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.

28- Que esa infeliz que habla todo el dia de lo perfecto que es su marido, se entere que es "CORNUDA".

29-Que tu pelo se mueva como el de la publicidad de "Pantene".

30-Poder detectar que zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.

31-Encontrar a los tarados que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.

32-Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.

33- Que el talle "M" sea siempre "M" de MEDIUM y no "M" de Muñeca Barbie.

34- Que alguna vez ellos contesten la pregunta "¿en que estas pensando?".

35- Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.

36- Que los poros finalmente se cierren, que las estrias se borren, que las puntas del pelo se renegeren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demaciado esfuerzo...

37- que la empleada domestica deje de meter tus corpiños con arco en el lavarropas ( y tener empleada domestica).

38- Volver a ser soltera.

39-No ser la última de la familia en casarte.



domingo, 20 de septiembre de 2009

Cirugias hay que tener cuidado!!!












Algunos bastante malos por cierto

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...

-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

Acertijo...

LEE Y PIENSA BIEN LA RESPUESTA...

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo...

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos...

Y el otro está recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años...

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo...

¿¿¿Qué es lo que están pensando???

Resuélvelo antes de continuar y no hagas trampa...

Esta súper facilitititito...

Resuélvelo antes de llegar al 1...

10

9

8

7

6

5

¿ya, o todavía no?

4

3

2

1

RESPUESTA:


NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

sábado, 19 de septiembre de 2009

Por que las mujeres van al Baño de a 2....

Para que las mujeres se rìan y los hombres entiendan POR QUE LAS MUJERES NECESITAMOS DE OTRA PARA IR AL BAÑO!!! jajaja


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.


Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que adentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...


Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte,
la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel. Interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos
pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.



...estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!...
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...



Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias
que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'
te pregunta el idiota.
'Había mucha cola'
te limitás a decir.


Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.


Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenerme la Puerta...!!!!

jueves, 17 de septiembre de 2009

Diario de una Jefa

Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy a mi Asistente ???.

Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme, me
dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños
querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días.

Y me dije a mi misma:
Ese es el hombre que yo me merezco ???.

Pero continúe imaginando:

Los niños seguro que se acordarán.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi
asistente me dijo:

-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'.
Finalmente alguien se había acordado

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:

-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:

Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda.

-Está bien, como quieras -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.!!!!!!!

Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ...'.

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta
relajada impresionante ... esperándolo ... la concha
de su madre !!!.

Por eso lo eché al hijo de puta ... por PELOTUDO.!!!!!!!!!!!!