Rogad a Dios por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en Argentina en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehículo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.


R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones.

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN
Cristina
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.


JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,

porque pronto verán a Dios.

Carta de una Ex a un Ex

QUERIDO EX-ESPOSO:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar
nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.

No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.

Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a San Pedro.

Que tengas una buena vida..

Tu ex-esposa.

>>------------->>

QUERIDA EX-ESPOSA:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.

Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:

¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.

Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.- esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de $70 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para irnos a Europa.

Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.

Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.

Firmado,

Rico y Libre!!!!

Tu Ex.

Secretos de Confesion...

-‘Bendígame padre, porque me he portado mal ... Estuve con una chica pecadora...’
El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Luca?
-‘Si, padre, soy yo’.
-‘¿Y quién es la chica con la que estuviste?’
-‘No le puedo decir, padre, ella me pidió que no lo dijera...’
-‘Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?’
-‘No puedo decirlo’.
-‘¿Fue Teresa Mazzarelli?’
-‘Nunca lo diré’.
-‘¿Fue Nina Capelli?’
-‘Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-‘¿Fue Cathy Piriano?’
-‘Mis labios están sellados’.
-‘Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?’
-‘Por favor, padre, no le puedo decir’.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-‘¿Y, qué conseguiste?’
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el nombre de cinco putas fantásticas!’


El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos."

Y la mujer le contesta: Dejame dormir boludo..."mañana te lavo uno"

Miren quien volvio... les dejo algunas cositas

Un día se mueren tres amigos en un accidente de
tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo
va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en
coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en
vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el
tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con
otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos
fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un
Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de
audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite
presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los
tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro
meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se
encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan
de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín.
Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
-
¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un
marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?
¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patineta !!!!!