Un Irani llega a la Argentina y es inmediatamente trasladado a un hotel en Bs As

En su primer día, decide salir a ver los alrrededores de su nueva ciudad.
Caminando por el centro, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien
pronunciado:

"Gracias amigo argentino por permitirme estar en este país donde a mis compatriotas
le han dado casa, comida gratis, atención medica, educación gratis, y documento... gracias."

La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'

El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice:

"Hermano argentino, gracias por este país tan bello que es Argentina".

La persona le responde: "Lo siento, no soy argentino, soy de Perú"

El nuevo inmigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:

"Gracias por esta Argentina tan maravillosa...

." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy argentino, soy de Paraguay"

El iraní continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:

"¿ Es ud.. argentina?"

La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana"

Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer: "¿y dónde están los argentinos? "

La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:

¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos!!!

COLÓN ERA SOLTERO

A ver, repetí conmigo:

¡¡¡SOOOL - TEEE - ROOOOO!!!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tenes que ir vos?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!

- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!!!

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????

- ¡No vas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!

Definitivamente: ERA SOLTERO...

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
El responde:
- Contigo nada más! Con las otras no me duermo.

na mujer le dice al marido:
- Papi, tienes la barriga como Árbol de Cementerio
- ¿Y cómo es eso?
- Dándole sombra a un muerto.

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con uno de sus amigos, saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- ¡Si sigues así y te vas a quedar sin amigos!

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué Bestia, Monstruo, Animal!...
Y el borracho le contesta:
- Pero venga, tóquelo... es muy mansito."

Un Argentino emigra a España. Luego de un tiempo se compra una estación de servicio en Galicia. Para incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: "Sorteo de sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo: Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo: Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo: Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.

- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:- NESCAFE..................La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:

- COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande)...................................Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

- AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”..............


Conversacion Telefonica Con Mama...


M: Mama

H: Hijo

H: Hola, ma', te puedo dejar los perros el fin de semana?
M: Vas a salir?
H: Si
M: Con quién?
H: Con una amiga
M: Yo no sé porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
H: Yo no me separé mamá.....ella me dejó
M: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
H: NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
M: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
H: Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago
M: Qué me quieres decir?
H: Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
M: Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
M: Qué diría tu esposa si se enterara?
H: Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
M: Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
H: No es una ninfómana.... por favor mamá!
M: Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
H: No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
M: Pobres perritos, con un dueño así! ??????
H: Así como ??????
M: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
H: Bastaaaa!!!!!!!!!
M: Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
H: Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!
M: Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
H: Adiós mamá!!!!!
M: Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
H: No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
M: Hijito, si no sales nunca, cómo CHINGAOS piensas rehacer tu vida?



¡GRACIAS MAMA!

Enseñanzas de mi madre Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar el "kiacer"!'


Me enseñó RELIGION
'¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!'


Me enseñó LOGICA
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso.... y punto!'


Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa cabrón!! .'


Me enseñó IRONIA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'


Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'


Me enseñó OSMOSIS
'¡Cierra la boca y traga!'


Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la mugre que tienes en las orejotas y la suciedad que tienes en la nuca! anda ¡Voltéate!'


Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.'


Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'


Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él en el momento en que me de la gana, animal!'


Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO

'¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!'


Me enseñó a no tener ENVIDIA
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una madre tan maravillosa como la tuya!'


Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'


Me enseñó principios de Ortodoncia

'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'


Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de un sólo sopapo!'


Novia Inexperta:

Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama la primera noche, ella le dice al novio:

- ¿Sabes Gordo? no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de NADA y me preocupa muchísimo.

El novio le responde:

- No te preocupes chaparrita linda, tú solamente te desnudas, te acuestas sobre la cama, te relajas y yo haré el resto.

- ¡¡¡No pendejo!!!, Coger sí sé. Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.

Carta Reclamo:

Querida esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:

Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por que fracasé las demás veces:

Despertaremos a los niños 22 veces
Es muy temprano 17 veces
Estoy demasiado cansada 33 veces
Es demasiado tarde 11 veces
Hace demasiado calor 18 veces
Te hiciste la dormida 39 veces
Hace demasiado frío 22 veces
Me duele la cabeza 27 veces
No me siento bien 18 veces
No te has bañado 5 veces
Tengo la regla 12 veces
Lo hicimos ayer 16 veces
Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:

6 veces Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo de ti...

Tu esposo.

RESPUESTA DE LA ESPOSA :

Queridísimo esposo:

Ya me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:

Volver borracho 14 veces
No volver a casa 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo 16 veces
No se te paró 34 veces
Medio se te paró 25 veces (un gusano hubiera hecho mejor trabajo)
Te lo machucaste con el cierre 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz 7 veces
Te quemaste la lengua con el café 9 veces
Me la quisiste meter por detrás 12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Acabaste tu solo después de leer un libro porno 15 veces.

ACLARACION:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogértelas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaah..... Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.

Atentamente

Tú esposa....

Se murio Ramiro!!!!

Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del Sr. Ramiro, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡el sr Ramiro tenia el Pito mas largo que jamás hubiera visto!

Lo siento Sr. Ramiro, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.

Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, y acto seguido abre el maletín.

¡Ay Dios mio!, grita ella sorprendida. ¡Ay no,........no, no la chingues cabrón ..... ,
¿¿¿Se murió Ramiro......???

Algunos...

Tipo de Orgasmos:

1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'



Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo


sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie....

Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,

Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!

Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.


Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...

En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

'¿Cuál es el otro regalo?'

Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!