...:::MALDITAGABY:::...

Los 30 estan aca... Help Me!!!

2011-12-14T08:15:00.000-08:00

Hoy es 14 de Diciembre 2011 , y como siempre en diciembre me da la meresunda, que se yo, termina el año, hay balances, idas y venidas, todo eso, que ademas le sumo mi cumpleaños, SI mi cumpleaños numero 30...

Voy a arrancar hablando de eso, los 30, suena a manada, a mucho, a ya no soy adolescente pero tampoco adulto, o si, no estoy segura, suena a si hago pendejadas me miran mal, pero a la vez mi familia piensa que me pasa algo que todavia no me case ni tengo hijos, eso es tema de la sociedad las pibas entran a tener hijos a los 15, entonces nos ven a las de 30 y pico como bichos raros cuando en realidad estamos haciendo las cosas bien, creo... Los otros dias tuve que pasar por el cuetionamiento de mi familia que si era lesbiana lo diga, ellos me iban a aceptar ( cosa que dudo si hay algo que en esta familia no predomina es la aceptacion) Intente explicarles de la mejor manera que soy chapada a la antigua, que disfruto la vida, y no me la cago con el primer boludo que se me cruza...

Hablando de eso, sabes los boludos que he cruzado!! Puff uno peor que el otro, me han dejado, engañado, mentido, usado, etc eso si, de algo me doy cuenta, que si me habria casado con alguno de esos, hoy ya no estariamos juntos, fue bueno no apurar las cosas.

El 22 de Junio del 2005 pase, creo que hasta hoy, el peor momento de mi vida, en cambio el 26 de Junio del 2011 uno de los mejores, nacio mi ahijada, que en 10 dias se viene a vivir conmigo, que mas puedo pedir, demaciada felicidad junta sin dudas!! Toda mi vida dije, "Voy a tener un hijo antes de los 30" ok, ya llegue y ni noticias del asunto, la beba es como mi hija pero sin haber pasado por el parto, o algo asi.

Volviendo, los 30... me encuentran en una casa que me gusta, deje mi casa de de Villa Luro para volver a la del campo, quien me entiende! pero amo esta casa, el barrio todo aca esta bien, o eso parece, el aire, el sol, el cielo no se imaginan lo grande que es! Ahora lo disfruto, hace 5 meses renuncie a mi trabajo de 7 años.. un dia me dio la loca y me fui a hacer lo que me gusta, bue... me gusta en invierno por que en verano me cago de calor...

Aca me quedo esperando "con ansias!!" (iupi =/ ) los 30... con suerte encuentro mi otra mitad, que debe estar por ahi o no, anda a saber!

Mientras espero mi media naranja voy comiendo mandarinas...

Feliz 2012 para todos
Empienzen el año en plena orgia, no se olviden que es el ultimo ( segun los Mayas o Bikinis no me acuerdo como se llaman) y si de algo estoy segura es que hay que morir feliz...

一个早晨好在一个坏月之前值得
Un buen día vale por un mal mes

Cuentos de Barrio Parte 1

2011-12-09T06:09:00.001-08:00

Creo que para empezar, esta es buena.
Anoche llama a mi casa mi prima Segovia, si Segovia, no se rian, se llama asi por la tartarabuela del padre y no se que, bue atiende mi mamá toda contenta...
 

Mi madre - Hola Sego! Como estan todos!!!
Segovia    - Bien tia, te llamo para avisarte que ya aparecio Jacinto!! 

Jacinto, el hermano menor de Segovia, se llama asi en honor a Jacinta Pichimaguida. 

Mi madre - Por que donde estaba?? Como que desaparecio??!! Cuando?? No sabia nada, Ay por Dios!!
Segovia - Si tia, quedate tranquila, te llamaba para avisarte que ya aparecio, le robo los ahorros a mamá y se fue con una prostituta todos estos dias.
Mi madre - Por que se fue! Como yo no sabia nada!!! Me avisas que aparecio alguien que ni sabia que no estaba!! Como siempre soy el ultimo orejon del tarro!!!!

Claramente, la No noticia...

2011-12-02T07:23:00.001-08:00

Felicitaciones a los hombres que se creen veterinarios, persiguiendo zorras, saliendo con perras, criando gatas, comiendo grillos, picando ardillas... Y a las mujeres tan valientes que cuando se enamoran ingresan a la Sociedad Protectora de Animales porque comienzan a querer a una rata, cuidar un pajarito, engordar un cerdo y a llorar por un perro...

Manual para entender a los hombres!!

2011-12-02T07:21:00.001-08:00

* Tengo hambre= Tengo hambre. Y quiero sexo.
* Tengo sueño= Tengo sueño. Y quiero sexo.
* Estoy cansado= Estoy cansado. Y quiero sexo.
* Hablemos= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
* Pareces tensa, ¿te doy un masaje?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
* ¿Me concedes esta pieza?= Quiero sexo contigo.
* ¿Te gustaría ir al cine?= Quiero sexo contigo.
* ¿Quieres cenar conmigo hoy? = Quiero sexo contigo.
* ¿Qué hora es? = No veo la hora en tener sexo contigo.
* Jaja eres la mujer más graciosa que conocí=Quiero reírme contigo y después sexo.
* ¿Te puedo llamar el viernes? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.
* ¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
* (En el shoping) Sí, te queda muy bien = ¡Agárralo de una vez y vayámonos ya de aca, y luego tengamos sexo
* Qué bien te queda... = ¡Que buena estas! y quiero sexo
* Sí, te queda bien el nuevo corte de pelo = Mierda... ¡$50 a la basura! y quiero sexo
* Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la tragedia... (Quiero sexo) y quiero sexo
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto inventado de afecta hoy? y quiero sexo.
* ¿Estás enfadada? = Me imagino que esta noche nada de sexo... y quiero sexo
* ¡Me aburroooooo! = ¿Tenemos sexo? y quiero sexo
* Yo también te amo = ¿OK? ¿Estás contenta? ¿Podemos empezar con el sexo ya? y quiero sexo
* Lo tenemos que dejar. No es por ti, es por mí = Haber si la próxima vez acierto y mojo.
* ¿Vamos al cine? = y después sexo.

Zoología femenina

2011-12-02T07:19:00.001-08:00

* Yegua: Mujer que sólo accede al sexo si tienes el pene del tamaño de un caballo. Su aparición en tierra es del 13.583 %.

* Perra: ¡Puede olfatear billeteras hasta a 5 Km. de distancia!, una perra puede variar su configuración electrónica, al variarla se transforma en una calientav**gas. Su porcentaje en la Tierra respecto al resto es del 40%.

* Zorra: La que te juega por la espalda. Ejemplo: "amiga" que se come a tu novio. Es junto con la perra, una de las más comunes, estas dos se encuentran en el 40%.

* Gata: Movimientos sensuales y vestidos cortitos hasta para ir a comprar un kilo de papas. Es una especie muy rara dado que las perras y las zorras rara vez se camuflan como esta, estas solo lo hacen para enganchar a un Señor Millonario y se convierten en unas Señoritas "educadas" y "cultas". Su aparición es del 26.417%.

* Barbie: Hace referencia a la mujer muy perfecta físicamente pero hueca de adentro que se interesa en cosas materiales, es de fácil convencimiento y atractivo visual pero puede llegar a ser molesta e interesante (a largo plazo) únicamente a hombres ricos o al Ken de plástico.

* Chica Kinder: Este tipo se debe a que algunos hombres se transforman en mujeres mediante un complicado proceso de travestimosis. Estas personas son unos héroes, los Travas, gracias a ellos, a su sacrificio, podemos saber mas sobre ese extraño ser llamado: Mujer.

Diferencias entre el Hombre y la Mujer

2011-12-02T07:17:00.001-08:00

1. La mujer distingue más colores del espectro visible que el hombre. Por ejemplo, donde la mujer ve los colores "hueso", "marfil", etc. el hombre sólo distingue uno: el blanco.
2. A pesar de esa habilidad para distinguir colores, la percepción espacial de la mujer es sensiblemente inferior, lo que le causa problemas, por ejemplo, al estacionar un auto derecho.
3. A la mujer los mecánicos nunca le dicen la verdad.
4. La mujer pregunta si se pierde. Curiosamente, el hombre prefiere vagar sin rumbo durante horas.
5. La mente de la mujer es multitarea, lo que significa que puede mantener una conversación mientras con una mano cambia el pañal al bebé y con otra escribe en el ordenador, no por ello deben pensar que realice las tareas bien(no se puede exigir tanto). El cerebro masculino en cambio es monotarea, por lo que el hombre es incapaz, por ejemplo, de mantener una conversación coherente mientras hay un partido de furtbol en televisión o un buen escote delante.
6. Sin embargo, a pesar de esta mente multitarea, la mujer es incapaz de comprender algunos conceptos sencillos para el hombre, como el fuera de juego.
7. Por alguna razón que se le escapaba al mismísimo Freud, cuando la mujer dice "sí" piensa "no", y viceversa. Aunque a veces sucede exactamente lo opuesto, lo ortogonal o lo paralelo.
8. Es la única portadora de la extraña enfermedad del Enfriamiento global
9. El hombre se enoja, la mujer prepara en el interior de su cerebro el mayor plan de venganza posible mientras se hace la victima.
10. Cuando una mujer dice que "todos los hombres son unos HDP" es un acto progresista, igualitario, de mujer liberada, de orgullosa y admirable luchadora que sabe lo que quiere. Si un hombre dice que "todas son unas p**as" es un machista, maltratador y al que hay que capar y posteriormente quemar por ser un troglodita.
11. Cuando una mujer tiene hijos siendo soltera no atrae a los hombres de forma seria incluso los repele, pero en cambio cuando un hombre tiene hijos siendo soltero atrae a las mujeres y estas enloquecen por él.
12. Cuando una mujer tiene la menstruación el hombre tiene que aguantar su mal humor y el no tener sexo en cambio cuando un hombre tiene que afeitarse ellas no le ponen la espuma

Si tu perro fuera maestro...

2011-11-25T17:44:00.001-08:00

SI UN PERRO FUERA TU MAESTRO, APRENDERÍAS ALGUNAS COSAS COMO ÉSTAS:

• Correr al encuentro de alguien que amas cuando llega a casa.
• Nunca perderte una oportunidad de salir a pasear en automóvil.
• Darte la oportunidad de experimentar el viento fresco en tu rostro.
• Mostrarle a los demás cuando están invadiendo tu territorio.
• Tomarte una siestecita al mediodía y estirarte antes de levantarte.
• Correr, brincar y jugar todos los días.
• Intentar llevarte bien con tu prójimo y dejar que las personas te toquen.
• No morder cuando un simple gruñido resuelve la situación.
• En días calurosos, detenerte para rodar en el pasto, beber muchos líquidos y acostarte bajo la sombra de un árbol.
• Danzar y balancear todo tu cuerpo cuando estás feliz.
• Sin importar las veces que alguien te lastime, regresar y hacer nuevamente las paces ... sin sentirte culpable.
• Aprovechar el placer de una larga caminata.
• Alimentarte con gusto y entusiasmo.
• Comer solo lo suficiente.
• Ser leal.
• Nunca pretender ser lo que no eres.

Y lo MÁS importante de todo:
• Permanecer silencioso cuando alguien está nervioso o triste, quedándote cerca para mostrarle que tú estás allí para consolarlo.
¡La Verdadera Amistad no Acepta Imitaciones!

Que duda che...

2011-11-18T10:20:00.001-08:00

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja. 
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: 
- ¿Condones Olímpicos? -  dice ella- ¿Y qué tienen de especial? 
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. 
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. 
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. 
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? 

¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice: - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice: - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín;

luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque;

al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga creyendo en DIOS.

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2011? Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

SABER

¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una gran pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.

GENETICA

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

ENTRE UN AMIGO NORMAL Y UN AMIGO ARGENTINO

2011-11-18T09:48:00.001-08:00

Un amigo normal es alguien que nunca te pide comida…

Un amigo Argentino es la razón por la que organizás una comida.

Un amigo normal te pregunta ¿cómo estás?…
Un amigo Argentino cuando te ve, te dice: "Hijo de puta, qué bien te ves" , te abraza y te besa.

Un amigo normal llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Argentino llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

Un amigo normal puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Argentino ha llorado con vos, por cualquier cosa.

Un amigo normal te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Argentino te va a ver y se queda dormido en una silla, a tu lado.

Un amigo normal te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Argentino te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo. Ni te lo devuelve ni se lo reclamás nunca.

Un amigo normal te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Argentino te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toooooda la noche conversando con vos.

Un amigo normal sabe unas cuantas cosas acerca de vos…
Un amigo Argentino podría escribir un libro con las cosas que le has contado, pero no anda bocineando nada.

Un amigo normal te lleva remedio cuando estás resfriado.
Un amigo Argentino te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela.

Un amigo normal toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Argentino abre la puerta, entra solo y después te dice: "¡Llegué!"

Un amigo normal te pide que le hagas un café.
Un amigo Argentino pasa a la cocina y usa la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tenés.

Un amigo normal te invita a comer una semana antes y pide que le confirmes si vas a ir.
Un amigo Argentino te llama en cualquier momento y te dice: "en cinco minutos tiro la carne a la parrilla, traéte un vino..."

Un amigo normal, si vas a verlo a su oficina te presenta como "el Señor Fulano..."
Un amigo argentino llama al compañero de oficina y le dice: "Máquina, este fiera es mi hermano".

Si tenés un resbalón en la vida, un amigo normal dice: "no te llamé por un tiempo, para no molestar..."
Un amigo Argentino te llama a cada rato: "Boludo, lo que necesités, avisá..."

Un amigo normal puede serlo por un tiempo…
Un amigo Argentino es para toda la vida.

TABLA DE CLASIFICACIÓN DE BOLUDOS

2011-11-17T09:39:00.001-08:00

Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.
Boludo escatológico: es un boludo de mierda.
Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.
Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.
Boludo primaveral: es un flor de boludo.
Boludo campana: es tan tan tan boludo.
Boludo tartamudo: es re re re boludo.
Boludo supremo: es lo más boludo que hay.
Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.
Boludo diabólico: es un boludo infernal.
Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio.
Boludo optimista: él que cree que no es boludo.
Boludo ocupado: no es más boludo porque no tiene tiempo.
Boludo tradicional: es boludo por costumbre.
Boludo reconocido: es el mismo boludo de siempre.
Boludo líquido: lo toman por boludo.
Boludo impuntual: el boludo que faltaba.
Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.
Boludo estatua: es el monumento al boludo.
Boludo de látex: es boludo y forro.
Boludo reiterado: hace una boludez trás otra.
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.
Boludo limitado: no es más boludo porque no puede.
Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo......

Si hay miseria.. que no se note.

2011-11-16T16:43:00.001-08:00

EL RELOJ CUESTA 20.000 EUROS, ES UN VACHERON CONSTANTIN          
  TIENE 27 RUBÍES EN SU MECANISMO Y ES DE ORO ROSA                                                 

Son 110.000 pesos que le dan la hora al Sr. Ministro del Interior de Argentina, FlorencioRandazzo.  
Funcionario público toda su vida,(lo ganó con el sudor de nuestros lomos) lo cual justifica plenamente este lujito. 

Seguramente este muchacho peronista se lo merece, por sus importantes y permanentes servicios prestados a la patria.
Gracias Señor Ministro, ahora entiendo porque el día 15, ya no tengo dinero ni para sopa. 
Nuestro futuro y el de mis hijos esta asegurado con cuadros políticos como usted. 
Viva la patria carajo

La Casada Infiel (Romancero gitano)

2011-11-16T16:01:00.001-08:00

Y que                           yo me la llevé al río                           
creyendo                           que era mozuela, 
pero                           tenía                           marido.                          

Fue                           la noche de Santiago 
y                           casi por compromiso.
Se                           apagaron los faroles
y                           se encendieron los grillos.                           

En                           las últimas esquinas 
toqué                           sus pechos dormidos, 
y                           se me abrieron de pronto 
como                           ramos de jacintos.                           

El                           almidón de su enagua
me                           sonaba en el oído 
como                           una pieza de seda
rasgada                           por diez cuchillos.                           

Sin                           luz de plata en sus copas                           
los                           árboles han crecido, 
y                           un horizonte de perros
ladra                           muy lejos del río.                           

Pasadas                           las zarzamoras, 
los                           juncos y los espinos, 
bajo                           su mata de pelo
hice                           un hoyo sobre el limo.                           

Yo                           me quité la corbata. 
Ella                           se quitó el vestido.
Yo,                           el cinturón con revolver. 
Ella,                           sus cuatro corpiños.                           

Ni                           nardos ni caracolas 
tienen                           el cutis tan fino, 
ni                           los cristales con luna 
relumbran                           con ese brillo. 

Sus                           muslos se me                           escapaban
como                           peces sorprendidos,
la                           mitad llenos de lumbre, 
la                           mitad llenos de frío.                           

Aquella                           noche corrí
el                           mejor de los caminos,
montado                           en potra de nácar 
sin                           bridas y sin estribos.                           

No                           quiero decir, por                           hombre,
las                           cosas que ella me dijo 
la                           luz del entendimiento 
me                           hace ser muy comedido. 

Sucia                           de besos y arena, 
yo                           me la llevé del río. 
Con                           el aire se batían
las                           espadas de los lirios.                           

Me                           porté como quien soy.                           
Como                           un gitano legítimo.                           

Le                           regalé un costurero
grande,                           de raso pajizo, 
y                           no quise enamorarme 
porque                           teniendo marido 
me                           dijo que era mozuela
cuando                           la llevaba al río.                           

Federico García Lorca

Y que ella me llevó a Olivos

diciendo                           que era mozuela,                           

pero                           tenía un marido.                           

Fue aquella                           noche de Cobos,                            

y por                           puro compromiso,                           

mientras                           el tuerto rugía                           

por la                           ciento veinticinco.                           

Casi                           llegando a la Quinta                           

toqué                           sus pechos caídos,                           

y se                           escucharon de pronto                           

del                           plástico los chirridos.                           

Sus                           muslos se me escapaban                           

como                           sapos sorprendidos,                           

la                           mitad como Moyanos, 

la                           mitad como D´Elías.                           

Esa                           noche recorrí 

el peor                           de los caminos,                           

montado                           en yegua de caca,                           

sin                           ganas y sin motivos.                           

No                           quiero decir, por nabo,                           

las                           cosas que ella me dijo.                           

La luz                           del sometimiento                           

me hace                           ser muy precavido.                           

Me                           esforcé porque yo soy                           

ligero                           para el estímulo,                           

y por                           tener un recuerdo                           

me robé                           hasta los cuchillos.                           

Le                           regalé una cartera,                           

trucha,                           de la Saladita,                           

y no                           quise enamorarme                           

porque                           teniendo marido,                           

me dijo                           que era soltera                           

cuando                           me hizo ministro.                               

Aimée Boudou de la Garçonniere(a)
El Amado

Ministro y bataclán

ESCRITOS JUDICIALES

2011-11-16T15:55:00.001-08:00

Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: Sabe Leer y escribir?
Testigo: Usted que cree?
______________________________
Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'
Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
____________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________

Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado : Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... cuántas niñas?
____________________________________________

Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________

Abogado : Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era hombre o mujer?
___________________________________________

Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________

Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?

Testigo: Oral.
_______________________________________

Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No.. él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

¡Al diario nunca lo reemplazará Internet!

2011-11-03T21:57:00.001-07:00

A continuación... algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar fruta.
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver huevos.
* Alinear las patas de la mesa .
* Envolver la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* Protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, presta el mismo servicio.

USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono..

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el pescado.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender el fuego del asado.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderte detrás de él cuando no querés que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE...
"PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS"

Te quiero ver en el baño cuando se acaba el papel... ¡¡y sólo tenés la notebook!!

La memoria... Por Gabucha

2011-05-14T07:42:00.000-07:00

Algunas veces me sorprende como las personas no tienen la mas palida idea de lo que hicieron hace una semana o que cenaron anoche, pero... en cambio recuerdan a la perfeccion frases de peliculas que vieron hace tiempo, frases que por algun motivo, el cual desconocemos, se nos pegan, y al final de cuentas las terminamos usando a diario.

Hace unos dias consulte en mi Facebook que frases son las mas recordadas por la gente, es interezante como algunas frases son de la misma pelicula, casi como que entre todos podemos decir el libro entero de ese film, una de esas es "Esperando la Carroza" creo que la mayoria no entendemos el por que esta pelicula se nos pego tanto, acaso es una enseñanza de vida? deja algun mensaje))a todos nos marco!! con decir una sola frase ya sabemos que hablamos de esa peli, tambien note que la mayoria coincidia en las frases, que fue un antes y un despues?, vaya uno a saber, en resumidas cuentas, las personas (me incluyo) recordamos puntos exactos de algo, no un todo, sino "algo", y casualmente todos recordamos lo mismo...

Un informe dice que en términos prácticos, la memoria (o,mejor los recuerdos) son la expresión de que ha ocurrido un aprendisaje. De ahí que los procesos de memoria y de aprendizaje sean difíciles de estudiar por separado.

Oscea.. que por X motivo eso nos marco en algo, igual sigo sin entender por que la nona se acordaba cosas de cuando era chica, pero siempre se equivocaba el nombre de los nietos...

Aca les dejo las frases que mis amigos de FB recordaban:

(amigos a quienes agradesco muchisimo que siempre me ayudan y se prenden en estas cosas!!)

● Quieres saber la verdad! Tu no sabes que hacer con la verdad! (Cuestion de honor)

● No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni siquiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos(En busca de la felicidad)

● Si hubieras mantenido mi amistad, los que maltrataron a tu hija lo hubieran pagado con creces. Porque cuando uno de mis amigos se crea enemigos, yo los convierto en mis enemigos. Y a ese le temen
(El padrino)

● Tres empanadas para 2 personas... (Esperando la carroza)

● Le Inflaron el bombo!! (cien veces no debo)

● No me sale una lagrima ni en pedo! (esa maldita costilla)

● Ay cada vez mas linda esta chica.. (cada vez mas igual al padre pobresita!) (esperando la carroza)

● Estas hablando de mi madre, Carajo!! (esperando la carroza)

● Wilsonnnnnn (naufrago)

● Corre Forest, Corre!! (Forest Gump)

● A mi me gusta la tele alta, la cerveza bien fria, y los gays locas locas! (los simpsons)

● A la grande le puse Cuca (los simpsons)

● La vida es como una caja de bombones, nunca sabes cual te va a tocar (Forest Gump)

● ¡¡La puta que vale la pena estar vivo!!

● Que pretende Usted de mi??

● Guardiasssss!!!

● Arteche, la puta que te pario!

● Sali en la te le vi sion!! (Monsters inc, mientras lo tapaba el logo)

● Al infinito y mas alla!! (Toy Story)

● Sin preocuparse! es como hay que vivir! (el rey leon)

● No importa lo fea que estas... siempre alguien va a verte lindo!

● Houston, tenemos un problema!

● Mira pero no toques, toca pero no pruebes, prueba pero no tragues (el abogado del diablo)

● Tenes la plata Turco? (un oso rojo)

● Que parezca un accidente...

● Me amas? -Si / Todavia? -siempre! (propuesta indecente)

● -Es la ultima vez que te permito preguntarme por mis negocios! -Es verdad? Lo es? -No pero creo que necesitamos beber algo... (el padrino)

● Veo gente muerta... (sexto sentido)

● Me traicionaste! traicionaste a tu hermano! Te amo!

● Eres frio! eres veloz! cuantos años tienes? Dilo! Dilo! Eres un vampiro!! (crepusculo)

● Siempre te amare... (Titanic)

● Hasta la vista Baby.. (terminator)

● Te pago lo que te debo y aqui no paso nada...

● Tocala de nuevo, Sam!

● Chocolateeee aaagghhhh

● Ahi lo tenes al pelotudo! (esperando la carroza)

● Argghh Vieja de mierda! la puta que te pario!! (esperando la carroza)

● Vuela alto Stanley! Se libre hermano! (Cars)

● Luigi solo sigue Ferraris (cars)

● A las Pits! (cars)

● De que estas hablando, Willis??

● Mee Meeeooooooo!!! (esa maldita costilla)

● Pero hay que ser idiota! solo un idiota se equivoca de muerto! pero que es un muerto! un paquete? (esperando la carroza)

● La nena es una putaaaaaaaa!!! (cien veces no debo)

● La verdad es relativa, elijan una que les sirva.

● No quiero necesitarte... por que no puedo tenerte (los puentes de Madison)

● De que sirve confesarme, si no me arrepiento? (el padrino)

● Cuando te conoci, parecias una mañana de navidad...

● ... y la princesa rescato al principe.. (mujer bonita)

● Voy a hacerle una oferta que no podra rechazar!

● No señor! Por favor! No lo haga!! (reto al destino)

● Le llenaron la cocina de humooo!!!

● Puedo volar!! puedo volar!! ahh no.. no puedo volar.. Pero puedo planear!!! (los simpsons)

● Catanzarooo

● Hoy murio un santo en el cielo, por que veo un angel de luto (el secretos de sus ojos)

● Echar a una pobre vieja a la calle como si fuera un perro rabioso, pero donde se ha visto cosa parecida! pero digo yo. que somos?! negros para ser tan salvajes, o judios?? para no tener ni siquiera creencia religiosa! (esperando la carroza)

● Me parecio haber visto un lindo gatito...

● I Kill You!!!

● Et telefono mi casa!!

● Sirvame lo mismo que a ella (cuando Harry conocio a Sally)

● La mesa esta servida...

Esas son algunas de las que comentaron, seguro coincidis en muchas, llama la atencion como algunas pelis roban votos! ni hablemos de Brandoni que es el mas recordado en este caso!

Asi que ya saben ver una peli es un antes y un despues! Por eso hay que tener cuidado con lo que se mira!!

Tragos, Licores, Cocktails y todo lo que sea Chupii!!!

2011-05-07T11:34:00.000-07:00

Nueva Seccion!! Ya era hora de que empezemos con algo mas que solo humor, ultimamente las reuniones con amigos son mas seguidas, es interezante que tengamos nuevas cosas para agregar, un buen ejemplo es el alcohol, en esta seccion les voy a enseñar a hacer tragos, licores caseros, cocktails, y todo lo que sea para tomar, con o sin alcohol.

Empezemos...

Nombre: AFFINITY
Elaboración:
Se prepara en vaso mezclador y servimos en copa tipo cóctel

Ingredientes:
½ wisky escocés.
¼ de vermouth blanco seco.
¼ de vermouth rojo
1 golpe de angostura
Nombre: AGUA DE SEVILLA
Ingredientes:
1Copa de Ginebra
Azúcar
1Copa de Brandy
1Copa de Cointreau
1Botella de cava (se puede rebajar con casera blanca)
2 Claras de Huevo
Opcional Zumo de Piña

Nombre: ALEXANDER

Elaboración:
Se hace en coctelera y serviremos en una copa cóctel.

Ingredientes:
1/3 de nata líquida
1/3de crema de cacao
1/3 de brandy

Nombre: ALEXANDRA

Elaboración:
Se prepara en coctelera y servimos en una copa de cóctel.

Ingredientes:
1/3 de Ginebra
1/3 crema de cacao
1/3 de nata líquida

Nombre: AMERICANO

Elaboración:
Lo preparamos directamente en un vaso de media combinación
Opcional..: se le ofrece al cliente Soda por si le apetece

Ingredientes:
½ de campari
½ de vermouth rojo

Nombre: BLACK RUSSIAN

Elaboración:
Se prepara en el vaso mezclador y servimos en copa tipo cóctel.

Ingredientes:
½ de vodka
½ de licor de café

Nombre: BLOODY MARY

Elaboración:
Lo haremos en vaso mezclador y serviremos en vaso mediano.

Ingredientes:
Un poco de jugo de limón.
Tres golpes de perrin´s
1/3 de Vodka.
Sal y Pimienta.

Nombre: BRANDY

Elaboración:
Se prepara en coctelera

Ingredientes:
2 golpes de angostura
1 cuchara de azúcar
1 copa de brandy
Servimos en copa cóctel

Nombre: CAIPIRIÑA

Elaboración:
Se prepara directamente en un vaso ancho tipo On the Rock

Ingredientes:
1 ó 2 cucharadas de café de azúcar
1 copa de cachaza
trozos de lima.

Nombre: CARUSO

Elaboración:
Se prepara en coctelera y servimos en copa tipo cóctel

Ingredientes:
1/3 de gin
1/3 de vermouth blanco seco
1/3 crema menta verde

Nombre: CUP´S

Elaboración:
Se puede rebajar de Alcohol Sustituyendo el vino Blanco ó el Cava por una botella de Casera.

Ingredientes:
1 Copa de Brandy
Azúcar
1Copa de Ginebra
1 Copa de Cointreau
1 Botella de Vino Blanco
1Botella de Cava
Frutas Troceadas (Naranja, Piña, Melocotón etc.)

Nombre: DAIQUIRI

Elaboración:
Se hace en coctelera y servimos en copa cóctel.

Ingredientes:
Una cucharadita de azúcar.
¼ de zumo de limón.
¾ de ron

Nombre:DAIQUIRI DE PLÁTANO

Elaboración:
Vertimos todos los ingredientes indicados en el vaso del Thermomix y programamos 1 minuto, velocidad 6. Servimos sobre una copa tipo flauta y decoramos el borde con una rodaja de plátano

Ingredientes:
200 grs de ron blanco
100 grs de marrasquino
100 grs de zumo de limón
1 plátano pelado y troceado
½ cucharada de azúcar glass
10 cubitos de hielo

Nombre: MOJITO

Elaboración:
Se prepara directamente en un vaso largop (long drink)

Ingredientes:
1 copa de ron
un poco de zumo de limón
2 cucharadas de azúcar
hojas de menta
se termina de llenar con soda

Nombre: PIÑA COLADA

Elaboración:
Ponemos en el vaso del Thermomix el azúcar ,coco durante 30 segundos velocidad 5-7-9 progresivamente. Después añadimos el resto de los ingredientes y programamos 1 minuto velocidad 5-7-9

Ingredientes:
150 GRS de coco rallado
200 grs de azúcar
3 rodajas de piña en almíbar
400 grs de zumo de piña
200 grs de ron
1 bandeja de cubitos de hielo

Carteles Algo Extraños... algo no mas he! (sin dudas el de Marta es el mejor!)

2011-04-02T15:32:00.000-07:00

2011-01-02T13:14:00.000-08:00

Caca "fantasma":Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.
Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de
papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño,disimulando
la incomodidad.
Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los
pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavía queda más por cagar.
Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y
beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre
las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando
y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder
cagar,decide regresar mas tarde.
Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno
piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos
encabronar.
Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que
uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la
cadena, regresa sorpresivamente.
Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es
difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero
cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños
pedazos.
Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa
interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el pape higienico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por
mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño.Pero...adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se
pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible
por lo imponente.
Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez
que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como
30 kilos.
Caca "rigodona": Aquélla que quieres repetir continuamente (blandita y que te hace cosquillitas al salir).
Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día.
Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale
sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro
y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas
pequeño de papel...
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoria.
Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes
de apretar el botón.
Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de
una singular cagada.
Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa
que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o
revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el
tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Caca "suicida": Es un tipo de cagada muy dura y áspera, y, si tienes una almorrana, desearías matarte mientras sale.

La Fabula Del Puerco Espin

2010-11-14T11:31:00.000-08:00

Durante la era glacial, muchos animales morían por causa del frío.
Los puerco-espines, percibiendo la situación, resolvieron juntarse en grupos, así se abrigaban y se protegían mutuamente, más las espinas de cada uno herían a los compañeros más próximos, justamente los que ofrecían más calor.
Por eso decidieron alejarse unos de otros y comenzaron de nuevo a morir congelados.
Entonces precisaron hacer una elección: o desaparecían de la Tierra o aceptaban las espinas de los compañeros.

Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos.
Aprendieron así a convivir con las pequeñas heridas que la relación con un semejante muy próximo puede causar, ya que lo más importante era el calor del otro.
Y así sobrevivieron.

Moraleja de la historia

La mejor relación no es aquella que une personas perfectas, más aquella donde cada uno aprende a convivir con los defectos del otro, y admirar sus cualidades.

Arte con Alimentos... Fabulosoo

2010-11-07T07:46:00.001-08:00

Si yo tuviera mi vida para vivirla de nuevo... por Erma Bombeck

2010-11-07T07:27:00.000-08:00

(escrito después que ella descubriera que estaba muriendo de cáncer)

Me habría ido a la cama cuando estaba enferma en vez de pretender que la tierra se pararía si yo no estuviera en ella al día siguiente.
Hubiera encendido la vela rosada en forma de rosa antes de que se derritiera guardada en el armario.

Habría invitado a mis amigos a cenar sin importar que la alfombra estuviese manchada y el sofá descolorido.

Habría comido las palomitas de maíz en el "salón de las visitas" y me habría preocupado menos de la suciedad cuando alguien quisiese prender el fuego en la chimenea.

Me habría dado el tiempo para escuchar a mi abuelo divagando sobre su juventud.

Nunca habría insistido en llevar cerradas las ventanas del carro en un día de verano porque me acababa de peinar y no quería que mi pelo se desarreglara.

Me habría sentado en el prado sin importar las manchas de la hierba.

Habría llorado y reído menos viendo televisión y más mientras vivía la vida.

Nunca habría comprado algo debido a que era práctico, no se ensuciaba o estaba garantizado para durar toda la vida.

Pero sobre todo, quiero darle otra oportunidad a la vida, quiero aprovechar cada minuto. Mirar las cosas y realmente verlas... vivirlas y nunca volver atrás. ¡DEJAR DE PREOCUPARME POR LAS COSAS PEQUEÑAS!!!

No te preocupes sobre a quien no le agradas, quien tiene más o quien hace que. En lugar de eso, atesoremos las relaciones que tenemos con aquellos que de verdad nos quieren.

2010-07-31T23:35:00.000-07:00

Un Irani llega a la Argentina y es inmediatamente trasladado a un hotel en Bs As

En su primer día, decide salir a ver los alrrededores de su nueva ciudad.
Caminando por el centro, para a la primera persona que  ve y le dice, en un castellano no muy bien
pronunciado:

"Gracias amigo argentino  por permitirme estar en este país donde a mis compatriotas
le han dado casa, comida gratis, atención medica,  educación gratis, y documento... gracias."
  

La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'
  

El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección  opuesta, le dice:
  

"Hermano argentino, gracias por este  país tan bello que es Argentina".
  

 La persona le responde: "Lo siento, no soy argentino, soy  de Perú"
  

El nuevo inmigrante continúa su camino y para a la  siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
  

 "Gracias por esta Argentina tan maravillosa...
  

." La  persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy argentino, soy de Paraguay"
  

 El iraní continúa su camino y finalmente vea a una  señora bien vestida que le viene al encuentro y le  pregunta:
  

"¿ Es ud.. argentina?"
  

La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy  cubana"
  

Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer: "¿y dónde están los  argentinos? "
  

La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos!!!

COLÓN ERA SOLTERO

2010-07-31T23:32:00.000-07:00

A ver, repetí conmigo:

¡¡¡SOOOL - TEEE - ROOOOO!!!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tenes que ir vos?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!

- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!!!

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????

- ¡No vas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!

Definitivamente: ERA SOLTERO...

2010-07-29T17:58:00.000-07:00

Una mujer celosa        le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
El        responde:
- Contigo nada más! Con las otras no me duermo.

na mujer le dice al marido:
- Papi, tienes la barriga como Árbol de Cementerio
- ¿Y cómo es eso?
- Dándole sombra a un muerto.

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con uno de sus amigos, saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- ¡Si sigues así y te vas a quedar sin amigos!

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo        ve y le dice:
- ¡Qué Bestia, Monstruo, Animal!...
Y el        borracho le contesta:
- Pero venga, tóquelo... es muy        mansito."

2010-07-29T17:53:00.000-07:00

Un Argentino emigra a  España. Luego de un tiempo se compra una estación de servicio en Galicia. Para  incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:  "Sorteo de sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio  el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El  dueño le dijo: Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a  tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo: Estuviste cerca.  El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el  mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque  lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a  Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario  dijo: Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta  vez.

Mientras van en el auto,  Paco le dice a MANOLO  

- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso  que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo  gratis.

- ¡¡¡Noooo....dice  MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó  dos veces la semana pasada.

2010-07-25T06:51:00.000-07:00

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:- NESCAFE..................La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:

- COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande)...................................Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

- AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”..............

Conversacion Telefonica Con Mama...

M: Mama

H: Hijo

H: Hola, ma', te puedo dejar los perros el fin de semana?
M: Vas a salir?
H: Si
M: Con quién?
H: Con una amiga
M: Yo no sé porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
H: Yo no me separé mamá.....ella me dejó
M: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
H: NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
M: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
H: Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago
M: Qué me quieres decir?
H: Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
M: Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
M: Qué diría tu esposa si se enterara?
H: Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
M: Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
H: No es una ninfómana.... por favor mamá!
M: Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
H: No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
M: Pobres perritos, con un dueño así! ??????
H: Así como ??????
M: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
H: Bastaaaa!!!!!!!!!
M: Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
H: Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!
M: Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
H: Adiós mamá!!!!!
M: Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
H: No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
M: Hijito, si no sales nunca, cómo CHINGAOS piensas rehacer tu vida?

¡GRACIAS MAMA!

Enseñanzas de mi madre Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar el "kiacer"!'

Me enseñó RELIGION
'¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!'

Me enseñó LOGICA
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso.... y punto!'

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa cabrón!! .'

Me enseñó IRONIA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'

Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'

Me enseñó OSMOSIS
'¡Cierra la boca y traga!'

Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la mugre que tienes en las orejotas y la suciedad que tienes en la nuca! anda ¡Voltéate!'

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.'

Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'

Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él en el momento en que me de la gana, animal!'

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO

'¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!'

Me enseñó a no tener ENVIDIA
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una madre tan maravillosa como la tuya!'

Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'

Me enseñó principios de Ortodoncia

'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'

Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de un sólo sopapo!'

Novia Inexperta:

Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama la primera noche, ella le dice al novio:

- ¿Sabes Gordo? no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de NADA y me preocupa muchísimo.

El novio le responde:

- No te preocupes chaparrita linda, tú solamente te desnudas, te acuestas sobre la cama, te relajas y yo haré el resto.

- ¡¡¡No pendejo!!!, Coger sí sé. Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.

Carta Reclamo:

Querida esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:

Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por que fracasé las demás veces:

Despertaremos a los niños 22 veces
Es muy temprano 17 veces
Estoy demasiado cansada 33 veces
Es demasiado tarde 11 veces
Hace demasiado calor 18 veces
Te hiciste la dormida 39 veces
Hace demasiado frío 22 veces
Me duele la cabeza 27 veces
No me siento bien 18 veces
No te has bañado 5 veces
Tengo la regla 12 veces
Lo hicimos ayer 16 veces
Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:

6 veces Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo de ti...

Tu esposo.

RESPUESTA DE LA ESPOSA :

Queridísimo esposo:

Ya me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:

Volver borracho 14 veces
No volver a casa 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo 16 veces
No se te paró 34 veces
Medio se te paró 25 veces (un gusano hubiera hecho mejor trabajo)
Te lo machucaste con el cierre 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz 7 veces
Te quemaste la lengua con el café 9 veces
Me la quisiste meter por detrás 12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Acabaste tu solo después de leer un libro porno 15 veces.

ACLARACION:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogértelas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaah..... Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.

Atentamente

Tú esposa....

Se murio Ramiro!!!!

2010-07-25T06:49:00.001-07:00

Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del Sr. Ramiro, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡el sr Ramiro tenia el Pito mas largo que jamás hubiera visto!

Lo siento Sr. Ramiro, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.

Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, y acto seguido abre el maletín.

¡Ay Dios mio!, grita ella sorprendida. ¡Ay no,........no, no la chingues cabrón ..... ,
¿¿¿Se murió Ramiro......???

Algunos...

2010-07-25T06:40:00.000-07:00

Tipo de Orgasmos:

1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo

sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie....

Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,

Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!

Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...

En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

'¿Cuál es el otro regalo?'

Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!

2010-06-22T18:15:00.000-07:00

Rogad a Dios por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en Argentina en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehículo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones.

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN
Cristina
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,

porque pronto verán a Dios.

Carta de una Ex a un Ex

2010-06-22T18:09:00.000-07:00

QUERIDO EX-ESPOSO:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar
nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.

No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.

Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a San Pedro.

Que tengas una buena vida..

Tu ex-esposa.

>>------------->>

QUERIDA EX-ESPOSA:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.

Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:

¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.

Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.- esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de $70 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para irnos a Europa.

Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.

Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.

Firmado,

Rico y Libre!!!!

Tu Ex.

Secretos de Confesion...

2010-06-22T17:49:00.000-07:00

-‘Bendígame padre, porque me he portado mal ... Estuve con una chica pecadora...’
El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Luca?
-‘Si, padre, soy yo’.
-‘¿Y quién es la chica con la que estuviste?’
-‘No le puedo decir, padre, ella me pidió que no lo dijera...’
-‘Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?’
-‘No puedo decirlo’.
-‘¿Fue Teresa Mazzarelli?’
-‘Nunca lo diré’.
-‘¿Fue Nina Capelli?’
-‘Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-‘¿Fue Cathy Piriano?’
-‘Mis labios están sellados’.
-‘Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?’
-‘Por favor, padre, no le puedo decir’.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-‘¿Y, qué conseguiste?’
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el nombre de cinco putas fantásticas!’

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos."

Y la mujer le contesta: Dejame dormir boludo..."mañana te lavo uno"

Miren quien volvio... les dejo algunas cositas

2010-06-20T16:27:00.000-07:00

Un día se mueren tres amigos en un accidente de
tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo
va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en
coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en
vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el
tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con
otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos
fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un
Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de
audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite
presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los
tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro
meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se
encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan
de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín.
Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
-
¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un
marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?
¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patineta !!!!!

POR SI NO LO SABIAN......

2010-02-06T06:56:00.000-08:00

Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es lindo, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet:

Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,

ni el sexo, ni la posición económica...

... Leer siempre es un placer

MAL PENSADOS...

LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACION, MANDASELO A TUS AMIGOS.
A LOS QUE LES AGRADE LEER SABRAN QUE ES CIERTO TODO ESTO.....
SALUDOS Y QUE TENGAN UN BUEN DIA!!!!!

Mafalda

2010-02-06T06:41:00.000-08:00

Tengo Plata en los cabellos.
Tengo Oro en los dientes.
Tengo arena en los riñones.
Tengo Azúcar en la sangre

Tengo cataratas en los ojos
Tengo cristales en el pis
Tengo piedras en el hígado
Tengo prótesis de platino
Tengo plomo en la sangre

 Tengo Agua en las rodillas
Tengo Hierro en las articulaciones.
Y Tengo una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40 

se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

2010-01-24T13:10:00.000-08:00

Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:
-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:

-Ah sí, de ninfómanas.... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?

-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?
-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego..

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...

-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.

Fotitos....

2010-01-17T12:26:00.000-08:00

Monjita Sacrificada

2009-10-10T07:16:00.000-07:00

PARA ORAR, TODAS LAS MAÑANAS UNA MONJA IBA
POR EL PARQUE CAMINANDO JUNTO A UN GRUPO DE PUPILAS...
CUANDO DE REPENTE DIVISO A LA DISTANCIA A UN HOMBRE ACOSTADO EN EL PISO COM PLETAMENTE DESNUDO...
ELLA PENSÓ QUE SUS ALUMNAS, NO DEBERIAN VER ESE CUADRO...
Y DECIDIÓ SACRIFICAR SU PUDOR SENTÁNDOSE SOBRE EL HOMBRE CUBRIÉNDOLO CON EL HÁBITO...
AL RATO DE ESTAR SENTADA , SE SINTIÓ ILUMINADA Y COM ENZÓ A ORAR...

¡AY...!!! SANTA ROSA...
¿CÓMO SE LLAMA ESTA COSA...???

¡AY...!!! SAN ARTURO...
¡PARECE QUE ALGO ESTÁ DURO...!!!

¡AY...!!! SAN FERNANDO...
¡SIENTO ALGO QUE ESTÁ ENTRANDO...!!!

¡AY...!!! SAN VICENTE...
¡ES ALGO CALIENTE...!!!

¡AY...!!! SAN BENITO...
¡ESTO SÍ QUE ES BONITO...!!!

¡AY...!!! SAN ROLANDO...
¡SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO...!! !

¡AY...!!! SANTO TOMÁS...
¡YA NO AGUANTO MÁS...!!!

¡AY...!!! SANTA ETERNIDAD...
¡PERDÍ LA VIRGINIDAD.. .!!!

¡AY...!!! SAN CLEMENTE...
¡QUE NO SE ENTERE LA GENTE.. !!!

¡AY...!!! SANTA CANUTA..
¡QUÉ LINDO HABIA SIDO SER PUTA...!!!

¡AY...!!! SAN PANCRACIO...
¡QUE ME LA SAQUE DESPACIO.. .!!!

¡AY...!!! MADRE AMADA...
¿NO QUEDARÉ PREÑADA...???

¡AY...!!! SAN FORMENTO...

¡NO VUELVO MÁS AL
CONVENTO...! !!

Muyyy malos...

2009-10-10T06:55:00.000-07:00

Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?

Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
Es que él me trae a patadas.

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.

Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:
9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4...

Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?-
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene-
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?-
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé!¿Por qué?-
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá-
Y el padre dice:
-A entonces son buenos-

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Las 39 Fantasias Mas Comunes De Las Mujeres

2009-09-27T16:28:00.000-07:00

1-Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.

2-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.

3-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde..

4-Hacerte la depilacion definitiva

5-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)

6-Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.

7- Bajar de peso espontaneamente porque tenes mucho trabajo y te olvidas de comer.

8-Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.

9- Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.

10-Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.

11- Poder tocar el control remoto alguna vez.

12-Tener un admirador secreto.

13- Que tu primer novio ( quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa,(hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.

14-Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.

15- Casa vez que estas menstruando y te duele la panza: que te extirpen el utero, que te aten las trompas, o incluso que te vacien toda y por supuesto que a ellos les venga tambien!!!.

16- poder usar remera sin corpiño y todo quede en su lugar.

17-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y , cuando llegas a tu casa desparramar todo sobre la camam para mirarlo.

18-Usar los mas viles aros de lata, alambre de pua o chatarra repujada y que no te den alergia.

19-Cambiar a un hijo de puta.

20- Ser la mas linda de una fiesta, de la universidad, o de un grupo de amigos, o ( aunque mas no sea) de la familia.

21-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.

22- Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.

23- Encontrarte con el hombre que te rompio el corazon justo cuando estas mas flaca, mas linda y mejor vestida ( hecha una perraaaaaa!!)

24- Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natacion y mantener esta rutina por años.

25-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.

26-Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.

27-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.

28- Que esa infeliz que habla todo el dia de lo perfecto que es su marido, se entere que es "CORNUDA".

29-Que tu pelo se mueva como el de la publicidad de "Pantene".

30-Poder detectar que zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.

31-Encontrar a los tarados que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.

32-Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.

33- Que el talle "M" sea siempre "M" de MEDIUM y no "M" de Muñeca Barbie.

34- Que alguna vez ellos contesten la pregunta "¿en que estas pensando?".

35- Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.

36- Que los poros finalmente se cierren, que las estrias se borren, que las puntas del pelo se renegeren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demaciado esfuerzo...

37- que la empleada domestica deje de meter tus corpiños con arco en el lavarropas ( y tener empleada domestica).

38- Volver a ser soltera.

39-No ser la última de la familia en casarte.

Cirugias hay que tener cuidado!!!

2009-09-20T09:41:00.000-07:00

Algunos bastante malos por cierto

2009-09-20T09:28:00.001-07:00

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...

-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

Acertijo...

2009-09-20T09:11:00.000-07:00

LEE Y PIENSA BIEN LA RESPUESTA...

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo...

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos...

Y el otro está recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años...

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo...

¿¿¿Qué es lo que están pensando???

Resuélvelo antes de continuar y no hagas trampa...

Esta súper facilitititito...

Resuélvelo antes de llegar al 1...

10

9

8

7

6

5

¿ya, o todavía no?

4

3

2

1

RESPUESTA:

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

Por que las mujeres van al Baño de a 2....

2009-09-19T09:26:00.000-07:00

Para que las mujeres se rìan y los hombres entiendan POR QUE LAS MUJERES NECESITAMOS DE OTRA PARA IR AL BAÑO!!! jajaja

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que adentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte,
la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel. Interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos
pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!...
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...

Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias
que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenerme la Puerta...!!!!

Diario de una Jefa

2009-09-17T15:55:00.000-07:00

Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy a mi Asistente ???.

Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme, me
dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños
querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días.

Y me dije a mi misma:
Ese es el hombre que yo me merezco ???.

Pero continúe imaginando:

Los niños seguro que se acordarán.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi
asistente me dijo:

-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'. 

Finalmente alguien se había acordado

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:

-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:

Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda.

-Está bien, como quieras -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.!!!!!!!

Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ...'.

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta
relajada impresionante ... esperándolo ... la concha
de su madre !!!.

Por eso lo eché al hijo de puta ... por PELOTUDO.!!!!!!!!!!!!

Que lo disfruten.... De Nada....

2009-09-06T10:53:00.000-07:00

Para las chicas!!!!

2009-09-06T09:44:00.000-07:00

Las Madres lo Saben Todo....

2009-08-15T10:08:00.000-07:00

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.

Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento.... nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
? Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...

En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá..

Poder de Sintesis

2009-08-15T08:48:00.000-07:00

La maestra les dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero que el primero que la termine, se puede ir a su casa.
La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:

1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Jaimito fue el primero en entregar (tardó 1 minuto). Su redacción decía:

¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MÍO ¿QUIÉN FUE?

Un Par de Chistesitos...

2009-08-15T08:01:00.000-07:00

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

2009-08-15T06:46:00.000-07:00

Un tipo que estaba en un restaurant percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Benny contesta:
Sí, todo el mundo me conoce.
Entonces el tipo le dice:
Le apuesto 100,000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez "El puma".
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
Hola Puma, ¿Cómo estás?
Hola Benny, contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dólares.
A que no lo conoce el presidente de USA.
Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:
¡Hello, hi!
A lo que Benny pregunta:
¿Se encuentra el presidente?
Yes come in.
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
¡Hello Benny!
¡Hello George!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo decide hacer una última apuesta de 1,000,000 dólares.
¡A que no lo conoce el Papa!
Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
Espérame tú aquí, tú no puedes subir.
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qué es lo que pasó, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro:
Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?

2009-08-09T11:50:00.000-07:00

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

 - Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: 

El marido dirigiéndose a su mujer: 

- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña! 

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años: 

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar. 

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta: 

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso! 

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas. 

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy pastorcilla.

Respuestas Muy Buenas

2009-08-01T12:09:00.000-07:00

Para los que viven haciéndonos preguntas obvias y pelotudas...
TOLERANCIA CERO !!

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN  RATO!!!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA !.

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONÁMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE !!!!!!! !

Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques...
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO.......... . ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES.... ....., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE

Con Moraleja

2009-07-16T12:55:00.000-07:00

Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces zorreaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.

Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!'

Moraleja: Siempre deja tus condones en el coche.

Unos chistesitoss...

2009-07-13T16:32:00.000-07:00

Ahora los semáforos tienen 4 colores: El verde, que te da el paso. El Amarillo, que te da precaución. El rojo, que detiene tu marcha. Y el negro, que te limpia los vidrios..

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón 1 cepillo de dientes 1 tubo de pasta de dientes 1 baguette de pan 1 litro de leche 1 caja de cereal 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?... -
Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El elefante le dice: -
Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas el culo o me achicás los huevos!!!

En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el culo con él.

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido..
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea trolooooooooo!!!!!!!!!

Despega un vuelo hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- 'A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?'

Posteo 100!!!!

2009-07-11T11:34:00.000-07:00

Siiii despues de tanto tiempo al fin llegue al numero 100!!!! Gracias a todos los que siguen el blog hace ya 3 años!!! Gracias a los que mandan chistes, sus cuentos, sus fotos todo! Gracias por estar siempre ahi acompañandome con esto!!!! Por eso hoy les voy a dejar un regalito jejeje espero que les guste! Un abrazo a todos! Gracias por seguir siempre ahi!
Que estos Angelitos Los Protejan... jejeje

Momento Cultural.... Queda prohibido...

2009-07-11T11:22:00.001-07:00

Esto me lo mandaron hoy por mail, la verdad me encanto, es un poema que segun dice se lo apropio Pablo Neruda pero que no es de el, sinceramente no se si es o no de el, pero es muy lindo, como posteo 99 lo comparto con ustedes! Gracias!

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,

tener miedo a la vida y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen mas que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti este mundo no sería igual

Se Busca Verdugo...

2009-07-11T11:17:00.000-07:00

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!

Aeropuerto...

2009-07-05T12:52:00.000-07:00

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!.......Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:

- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

2009-06-27T12:11:00.000-07:00

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo
y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,
pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijoputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Un Par Mas O Menos...

2009-06-27T12:03:00.000-07:00

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora.
¿Está su marido?
Sí, ¿Por qué?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

Llega Pepito y le dice a su mamá:
Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.
Porque al primer martillazo, ya está llorando.

¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che"

Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!