Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó en risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un justificativo para no venir, pero como la prueba será tipo selección múltiple usted puede venir y escribir con la mano que no tenga cansada..., o puede usted contestar de pie, si es que le duele al sentarse.

Wenasss...

hola a todos! hace muchooo que no aparesco por aca, me colgue en temas del fotolog y del facebook y todo eso y abandone un poco a ese bebe pero siempre se vuelve al primer amor! y aca estoy! volviendo con todo! gracias por todos los mails que recibi preguntando que me habia pasado ya los fui respondiendo de a poco. les prometo posteos cada dos o tres dias! gracias a todos por ser tan fieles! de verdad! gracias!

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Pura Pedagogia

Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.

Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se dirige una de las aulas elegida al azar.

Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a los alumnos.

- ¿Que es un diptongo?

Todas las manos se levantan. Elige una.

- Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda

Sorprendido el inspector dice:

- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida dice:

- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.

- Bien, ejem ,,,¿Qué es la multiplicación?

- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo

El inspector se aparta con la maestra y le dice :

- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.

- ¡Y mire que me rompo el culo para encausarlos a estos pelotudos que encima me hacen quedar como el orto!

Cuentos Eroticos Nº 1

Como todos los dias a la misma hora en diferentes paradas suben ellos, dos seres hambrientos de amor y placer cuando cruzan sus miradas no pieden contener las ansias locas de acariciarse y tenerse entre si, quisieran deborar cada rincon de sus cuerpos sin importarles quienes estan a su alrededor observandolos es como si el tiempo se detuviera y solo ellos estan en movimientos, juegan con miradas y sus gestos provocandose uno al otro.No habian tenido contacto fisico hasta ese dia que ella estaba vestida muy sexy y provocativa y eso fue lo que encendio el fuego interior de el que no podia contener las ganas de tocarla y poseerla y en sus brazos que se lanza hacia ella y la besa apasionadamente y ella le correspondio y juguetearon con sus lenguas subcionandose,parece que se quedaban sin respiracion y con el aliento desgarraban sus prendas intimas, gozan tocandose con el peligro de que alguien los pueda sorprender y eso es lo que mas los excita.. son dos amantes que tienen sexo con ropa.Sentados en el ultimo asiento del colectivo,el le acaricia el cuello y va bajando lentamente la mano y le desabrocha su blusa toca sus pechos suavemente aprieta sus pezones haciendola estremecer mientras que con la otra mano acaricia sus piernas levantando de a poco su pollera,corre a un lado su bombacha y comienza a tocarle su clitoris y a frotarlo con mucha suavidad, ella muerde sus labios mientras le frota la pija cuidando que nadie los observe y muy rapido se la lleva a la boca comienza a mamarla,la introduce en su garganta una y otra vez primero lento y luego muy rapido, el siente una enorme satifaccion disfruta al maximo de esto, pero lo que ellos no imaginan es que alguien mas esta gozando con todo lo que estan haciendo, el conduce pero sin embargo se da con la sorpresa que atras algo muy interezante esta ocurriendo, para el chofer es muy dificil concentrarse en su labor, mienras por el espejo observa lo que estos locos pasajeros hacen dentro de la unidad, sin embargo comienza a tener una ereccion inmanejable, tiene la pija tan dura esta tan caliente que sin otra opcion comienza a hacerse una paja, los pasajeros iban bajando y el colectivo quedaba casi vacio pero eso era lo que menos les importaba a ellos, de un momento a otro ya no quedaban pasajeros,ellos no planeaban descender del mismo, el fuego de la pasion ya estaba prendido y era muy dificil apagarlo... miraban a su alrededor, estaban solos.. el aprovecho para levantarla en sus piernas le sube despacio la pollera le saca la bombacha a tirones y le mete la pija hasta el fondo ella se mueve sobre el, ella goza salta,gime ,grita.. nada le importa a su alrededor, el chofer apaga las luces internas de la unidad se estaciona abajo de unos arboles y se une a esta escena,a ellos no les molesto que lo haga, ella gozaba plenamente sobre su amante, el chofer comienza a chuparle las tetas muerde sus pezones,los apreta suave y delicadamente ella sin esperar agarra la pija del chofer y comienza a chuparla sin parar, el amante introduce su pene en el culo de ella y la hace estremecer de dolor pero ella goza con el dolor grita como una perra en celo esta en cuatro patas desliza sus manos sobre los vidrios empañados deja las marcas del disfrute.. el le da bomba y bomba, ella sigue mamandosela al chofer mientras este le frota el clitores rapidamente asi acaban los dos juntos, pero el chofer estaba tan caliente que reclamaba su parte introduce su pene en el culo dilatadisimo de ella estaba lubricado por la leche del pasajero que mientras le chupaba la concha a ella cada vez se excita mas y mas ella gime se satifaccion no puede creerlo desea que este momento dure una eternidad,tiene multiples orgasmos, el chofer acaba en su cara ella ansiosa traga toda la leche del chofer, el pasajero sigue chupandole la argolla y se bebe todos sus jugos vaginales a el pasajero lo calienta muchisimo esto,tiene otra ereccion le introduce su pija en la concha otra vez pero ahora muy fuerte ella grita le ruega que no pare,que se la ponga por el culo,que se lo rompa no le importa nada,goza como nunca en su vida,mientras se la chupa al pasajero este acaba en su boca ella algo glotona,se vuelve a tragar toda esa leche calentita que le encanta,acaban quedan rendidos y tan satisfechos recostados en el asiento trasero del colectivo estan agotados no imaginaron que el viaje de regreso a casa podia acabar asi empiezan a recomponerse se visten y cada uno toma su camino con la ilusion se repetir este momento

Alely

Algunos de Jefes...

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"...

***********************************************************************

JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:

- Que hoy es jueves...

***********************************************************************

¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.

***********************************************************************

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...

yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

***********************************************************************
JEFE:

- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:

- Mi abogado...

***********************************************************************

- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

***********************************************************************

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

***********************************************************************

Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

***********************************************************************

Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.

Algunas cositas que encontre por ahi....

Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios!
Usted iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas...
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT. Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.

Tato Bores

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..

Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.

Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSSO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.

El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: “Deja flaco, traje facturas”.

Batman tiene un pijama del GROSSO.

El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.

Al GROSSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.

Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el GROSSO ya estaba jugando a la Play 2

El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1962 A.G.

El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.

El GROSSO si quiere te quita lo bailado.

Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.

El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, Igual podes agregar al GROSSO.

El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.

Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.

En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo

James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.

Jehova es testigo del GROSSO

Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y “Empuje”

El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.

El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era “basta para todos”

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien
-Excelente - GROSSO

El GROSSO no presta atención, la regala.

El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo

El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA

Cuando el GROSSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’

El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime

Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo

El GROSSO despidió a Donald Trump

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.

El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.

El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que ‘La Gotita’ pega solo el GROSSO puede despegarlo

Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.

El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.

El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

¿Por qué?

1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?

2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta '¿te duele? eso significa que se está curando...' ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo'...

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???

4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?

15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?

16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

21 - ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?

Medico...

Un hombre caminaba por una calle oscura, y lo para un ladrón enmascarado que arma en mano le dice:

- ¡Dame todo lo que tengas o te cago a tiros!... ¡Dame el reloj! ... A ver, dame tu billetera! ¡Ya, o te quemo!

Nuevamente accede y entrega una billetera de plástico, imitación Louis Vuitton, con diez pesos en su interior y una tarjeta telefónica prepaga.

- ¡Pero vos no tenés vergüenza: sos más trucho que una moneda de tres mangos, flaco! Tenés el celular más barato y viejo del mercado, lo poco que tenés que parece bueno es falso y no tenés un puto mango en el bolsillo... ¿A qué te dedicás?

-Soy médico...

Y el ladrón, sacándose la máscara, exclama:

-¡No jodás!! ¿De qué promoción?

Perros vs Mujeres

Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten
A tu perro no le molesta que uses su shampoo
Tu perro piensa que cantas bien
Cuanto mas tardes llegues, tu perro se laegrara mas de verte
Tu perro te perdona si juegas con otros perros
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro
Los perros piensan que los eruptos son divertidos
Los perros aman la carne roja
Todo el mundo puede tener un perro lindo
Si tu perro es hermoso los otros perros no lo odian
Los perros no van de compras
Tu perro adora que dejes las cosas tiradas en el piso
El caracter de tu perro es el mismo..TODO EL MES!!
Tu perro nunca necesita.."examinar la relacion"
los padres de tu perro nunca lo visitan
Tu perro entiende que los instintos ,son mejores que preguntar direcciones
Los perros no odian su cuerpo
Los perros no critican
Los perros nunca esperan regalos
Los perros no usan ropa
Los perros nunca necesitan "un masaje de pies"
Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio
Los perros no hablan
Los perros no son maliciosos
Los perros rara vez viven mas que tu

27 razones para mantenerte soltero y salir corriendo A COMPRAR UN PERRO!!!

Pd: A las mujeres que allan leido esto y no les causo gracia, les cuento que los perros tampoco se ofenden cuando los comparan con las mujeres.

El Dinero.....

El dinero es un factor importante en nuestras vidas,resuelve muchas situaciones, pero no siempre permite comprar aquello, que en oportunidades,constituye nuestro mas profundo deseo...

La Cama pero no El Sueño
La Comida pero no El Apetito
El Libro pero no La Inteligencia
El Lujo pero no La belleza
La Casa pero no El Hogar
El Remedio pro no La Salud
El Placer pero no El Amor
La Diversion pero no La Alegria
El Bienestar pero no La Felicidad
La Convivencia pero no El Compañerismo
La Compania pero no La Amistad
Los Estudios pero no La Sabiduria
El Crucifijo pero no La FE
Un Lugar Lujoso En El Cementerio..

Pero Jamas Podras Comprar El Cielo

Mi mujer tiene un fisico barbaro.EINSTEIN

hola a todos!!! tanto tiempo casi un mes sin venir por aca, perdon!! los que estuvieron en contacto conmigo saben el motivo y los demas bueno no pude jajaja (bien la explicacion!!) bueno me alegro mucho de verlos por aca, les traje un par de cositas que encontre por ahi traten de dejar comentarios o mandar cosas para publicar ayudenmeeeee!!!! por fa!! asi nos mantenemos en la web!! gracias a todos y un besote enorme!!

GaBuChA


La otra noche me encontaba hablando con mi vieja sobre muchos temas... estabamos placidos sentados en el sillon de living comedor.. entre los temas tocados fue el tema de la vida... y la vida y la muerte.. y la forma de morir, entonces en ese momento le dije...

- Mamá.. nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.!!!

¡¡Entonces, mi Mamá se levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayStation, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas y el fernet...!!

QUE LO PARIÓ ..¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!


Aca les traigo el nuevo Mc Combo La mala noticia es que trae papas y gaseosa chica Jajajaja

Este Es Bueno Pero Bueno De Verdad!!!!! Deja Un Comentario!!!!!!

Hola lector masculino, te estarás preguntando que tienes que hacer para hacer feliz a las mujeres y no tener que volver a escuchar “solo te veo como un amigo”, pues te ayudamos a saber que es lo que les gusta que hagan los hombres. Tomar nota.

La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:

a. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
b. Haces una cosa que no le gusta, perdiendo puntos.
c. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guía de obtención de puntos:

En casa:
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos: 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas: -1
No levantas la tapa del retrete cuando vas a orinar: -5
No limpias la tapa después de haber orinado: -8
No cambias el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex: -2
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3
Sales a comprarle unas medias extra-suaves… +5
… lo haces en medio de una tormenta… +8
… pero vuelves con cerveza: -5
… y sin medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un bate de béisbol: +10
… era su gato: -40

En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Tiffany: -4
Tiffany lleva implantes mamarios: -18

Su cumpleaños:
Te acuerdas de su cumpleaños: 0
Te acuerdas de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le compras flores y un regalo: 0
La invitas a cenar: 0
La invitas a cenar y no es un bar: +1
Vale, es un bar: -2
Es un bar y emiten un partido de tu equipo: -4
Es un bar, emiten un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito: -10

Salida con ella:
La llevas al cine a ver una película: +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti: +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2
Es Arma Letal 5: -3
Sólo hay disparos y no paran de salir chicas en bikini durante toda la película: -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15

Salida con tus amigos:
Sales con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30

Tu físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para intentar perderlo: +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Comentas: “No importa, tu también tienes algo de barriga…”: -800

La pregunta del millón:
Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace parecer gorda?”
Dudas antes de responder: -10
Respondes: “¿Donde?” (una respuesta ininteligible): -35
Respondes: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20

Comunicacion:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Tú la escuchas, mostrando interés: +5
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar: +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: “¿Qué es lo que han dicho de Ronaldinho?”: -50
Ella se da cuenta de que te no estás prestando demasiado atención o, lo que es peor, te has dormido: –200

¿Cúantos puntos habéis sacado?
Mucha suerte

Un Chistecito bastante Malo Pero Bue...Es Lo Que Hay!!

HOTEL CARISIMO

Un hombre se fue de vacaciones con su mujer. Fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta... La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!